教幼兒做家務

作為家長，我們可以養成為孩子做好一切的習慣，但同時卻失去了教導他們負責任的機會。

丹.希法 (Dan Sheaffer)

傳送成功！我兩歲的兒子剛拿起了桌上的玻璃牛油碟，直奔向廚房。我在一旁自豪地看着他消失在飯廳的轉角。我的小男孩長大並負起責任了！

咣啷！牛油碟摔碎了，碎片散落一地。有一刻，我愣住了，不知該如何是好。這預料之內的一摔，就在我驕傲得飛上天的時候發生。廚房傳來小朋友天真的喊叫：「不會吧！」畢竟他只是個兩歲的孩子，或許未有能力處理這麼易碎的東西。

過去幾個月我們一直在教兒子在晚餐後清理餐桌。最初，我們讓他把間熱墊放回廚房的抽屜裏。他在這新角色中充滿成功感。之後，我開始給他更多職責，直到那個始終要來臨的摔碎牛油碟的晚上。儘管如此，這給我們教導他「意外事故」與「粗心之舉」的分別的機會。

作為父母（特別是第一次當父母），有時我們會錯失讓孩子參與做家務的機會。從他們出生，我們就是他們的供給者，我們為他們洗澡、餵食、穿衣、換尿布……我們太習慣為他們做盡一切，使下一步變得困難——教導他們作為家中寶貴成員的「責任」。

但事實上，當他們邁向兩歲時，就是時候可以開始教他們做一些簡單的家務了（孩子的成長可能有幾個月的差距，可按他們的情況安排）。

為什麼要教導孩子做家務？

1. 做家務能教導孩子在很小的時候就明白自己是家中重要的一員；
2. 孩子們喜歡模仿父母的行為，何不教導他們一些符合他們年齡的任務呢？父親們，這也是你們「出手」的好機會！我們不能讓媽媽們獨自訓練孩子。我們能看見孩子身上媽媽沒有發現的，相反，媽媽也能發現爸爸看不見的地方；
3. 孩子的世界可能只有居所那麼大，但是他們想與別不同、想變得重要、想貢獻自己；
4. 以弗所書六章1至2節命令孩子要順服父母。但你曾否發現孩子不會「自動」就知道怎樣順服父母？有些功課是必須學習的。教導幼兒做少量家務正好就是教導他們順服的絶佳機會；
5. 家務能教導孩子重視自己；
6. 家務教導孩子家庭成員各有角色。

哪些家務適合幼童？

1. 飯後清理餐桌。確定沒有把他們沒能力處理的易碎物品交給他們（汲取我的教訓）；
2. 自己脫衣服，並將脫下的衣服放在洗衣籃內。幼兒已經可以開始學習自己穿衣和脫衣了；
3. 處理自己的垃圾。這個任務通常不需要很多鼓勵，孩子都喜歡扔東西進垃圾埇；
4. 收拾玩具。經常由我而不是要孩子去收拾玩具太不可思意了！孩子一天到晚都在屋裏亂丟玩具，他完全有能力把玩具丟回玩具箱（收拾的時候播放關於清理的 YouTube在我們家十分有效）；
5. 掃地和吸塵。有朋友告訴我，每次他們用吸塵機，都會讓孩子用玩具吸塵機。他們的兒子當然覺得有趣，但同時能教導他們重要的功課；
6. 幫忙洗衣服。教導孩子洗衣的樂趣永遠都不會太早！（這本來就是必須完成的任務）讓他們把衣服放入洗衣機、配對襪子、摺衣物，然後把摺好的乾淨衣物放回睡房；
7. 園藝。園藝是使孩子離開居所並善用他們無窮盡的精力的好主意！讓他們在院子裏撿樹枝和大堅果、教他們除掉花圃的雜草；
8. 倒垃圾。孩子可以跟着你學習如何清空每個房間的垃圾埇，也可以知道你把一袋袋垃圾帶離屋子之後會怎樣處理。

訓練幼童的小竅門

1. 耐心。箴言二十二章6節教導父母們要訓練孩子走當行的道……」。培養孩童對「責任」的正確理解是父母的責任之一。就如經文所說，這需要訓練，而訓練需要時間；
2. 留心。很多時候，我們只顧完成任務，卻沒發現這些任務可以是教導孩子的好機會。要留意這些教導機會；
3. 有目的。把握機會去訓練幼兒完成任務，比靠自己高速完成同一個任務更重要；
4. 現實點。不要低估孩子的能力，但有些家務對他們來說仍然是太難，例如他們暫未能掃走吊扇的灰塵；
5. 多鼓勵。在孩子執行任務時，沒有比一句很棒的鼓勵更能告訴他們自己是多麼寶貴，批評只會快快地傷了孩子的心；
6. 有趣點。讓孩子知道即使肩負責任，也可以樂在其中。唱關於打掃的歌或創造你們的家庭遊戲；
7. 陪伴。你必須願意和他們一起參與，不能下命令後就離開；
8. 作僕人。教導幼童不是要強制他們勞動，而是要灌輸正確的工作道德觀念，並教他們去服侍別人。孩子會從你身上學習。

教導幼童做家務實在是花功夫的。很多時候，你要花更多時間去完成家務。作為家長，你需要不斷鼓勵孩子，確保他們邁向正確方向。

還記得我的牛油碟嗎？收拾玻璃碎片並不有趣（別提換個新的），但是為了教導兒子負責任是怎樣的一回事，我會毫不猶豫地再來一次。即使孩子做得不夠完美，要記住：你在教導他們生命的功課，訓練他們看別人比自己重要」，這是值得的。

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結婚「預咗」25大

大部分夫婦在婚姻中，都會遇到類似的挑戰，如果不討論和解決你和配偶之間的分歧，你們將面對洶湧的婚姻風浪。

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey), 芭芭拉·雷尼 (Barbara Rainey)

當你步入婚姻時，通常會對即將開始的生活有些預計，但是你可能從來沒有把它們一一列出來。那麼，我們替你列出來！下面是你在婚姻首三至五年預計會遇到的情況：

1. 經濟挑戰
2. 與異性相處的困難
3. 孤單感
4. 姻親張力
5. 浪漫和愛情
6. 靈命一同成長
7. 丈夫和妻子的角色定義帶來爭執
8. 通的挑戰
9. 價值觀和生活方式的決定
10. 試煉和患難
11. 教會的選擇
12. 處理差異（包括男女、背景、宗教背景、地域）
13. 旅遊
14. 債務
15. 孩子
16. 娛樂休閒選擇
17. 週末怎樣過的決定
18. 傳統的決定（如何慶祝節日、生日及其他節慶）
19. 處理衝突
20. 工作和職業上的掙扎
21. 度期的決定
22. 決定優先次序（時間的運用）
23. 親密的性愛 （但願有很多！）
24. 當新手爸媽
25. 自私

大部分夫婦在婚姻中都會遇到類似的挑戰，如果不討論和解決你和配偶之間的分歧，你們將面對洶湧的婚姻風浪。這裏有四個方法去面對這些預料到的事情：

首先，記住你們婚禮當天的承諾——一個一生都愛和饒恕對方的承諾。繼續忠於這個承諾，繼續去愛。記住：「愛能遮掩許多的罪。」（彼前四8）

第二，沒有溝通和理解，你們的婚姻就不會成長。溝通的意思是交談和積極的聆聽。當你可以用言語表達配偶的需要和意願，而對方也認同時，你就知道自己真的理解對方。溝通對表明你的需要至為重要。聖經敦促丈夫們要「按情理和妻子同住。」（彼前三7）男士們，這是你要努力去理解（妻子）的意思；女士們，這裏的意思是你要幫助他來理解你。

第三，努力去用神的眼光來看待配偶。記住，配偶是神為你選擇的。所以，接受祂的預備，知道那些未滿足的期望，是祂對你人生的計劃。

最後，不要放棄你們的夢想。你對婚姻的所有想像都不一定會實現，然而，神可能有一個新的夢想要你們一起實現。談談你們的夢想，然後編造共同的夢吧！

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防範出軌

我們必須警惕不忠的先兆

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey) 

出軌通常都是由情感不忠開始的。當兩個人建立了情感上的聯繫，火花就會隨之迸發。換句話說，最初的情感瓜葛會發展成肉體上的出軌。

撒旦是狡猾的。他偷掉上帝的禮物，如親密感和從禱告和讀經而來的靈裏合一，並將不討上帝喜悅的元素參雜其中。我們必須對這些先兆保持高度警惕，特別是在基督徒的圈子裏。以下是一些你應該採取的預防措施。

第一，與同一位異性分享多少要謹慎。你應避免只與一位異性一起禱告，因為禱告也牽涉親密在其中。絶不要向異性分享你和配偶之間正面對的困難。男士向另一位女士抱怨他的妻子，或女士向另一位男士談起自己丈夫的缺點，都是不恰當的行為。

第二，背誦經文。如果我們決心要去抵抗那些不可避免的試探和誘惑，我們必須將生命建立在神話語的基礎上。

一些經文要牢記，如提摩太後書二章22節：「你要逃避少年的私慾，同那清心禱告主的人追求公義、信德、仁愛、和平。」當你受到試探的時候，聖靈會使你記起曾竭力牢記的經文。

第三，與配偶培養親密感。把婚姻放在優先地位，並使親密感成為你婚姻中的快樂現實，快樂到有試探也不會使你離開。學習如何取悅你的配偶，並教他或她如何取悅你。

第四，與配偶保持坦承的關係。我和芭芭拉新婚時，一起帶領一個查經小組。某天晚上，芭芭拉告訴我，她開始對其中一位男士感到有點不舒服。

「這話是甚麼意思？」我問道。

「我只是感到他對我有點過分親切吧。」她接着說，「知道嗎？向你說這些，我自覺很傻，實在無聊，我心裏有把聲音在說：『不要跟你說，別讓你知道！』」

我抱住了芭芭拉，說：「親愛的，我想妳知道，把這件事告訴我，是妳可以做的事之中最重要的一件。」當受到試探的時候，需要向配偶分享。若你等待試探完全成形，向對方坦白就變得太難了，在仍感到事情「愚蠢」時就應說出來。

第五個免陷入出軌網羅的防範，就是要控制自己的思想。你一旦進入幻想，就容許自己被慾望擄走。

被試探和被吸引沒有錯，都不是罪。但當我們對試探有所回應，罪惡就發生了。雅各書一章14至15節告訴我們，「但各人被試探，乃是被自己的私慾牽引誘惑的。私慾既懷了胎，就生出罪來。罪既長成，就生出死來。」

走進試探並加以回應的結果是死，並不是快樂，這不會帶來長遠的滿足，只會帶來破壞。




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家庭相「寶」

回憶過去片段能提高家庭凝聚力

薩布林娜·碧斯莉·麥克唐納 (Sabrina Beasley McDonald)

我有時都不知道為甚麼那麼愛自己的相機。家裏的照片已多得使我不知道可以怎樣處理，但我還是繼續拍。

昨天晚上，我跟丈夫戴維在找婚禮時拍攝的照片，因為相隔兩年，答應為我們製作婚禮影片的朋友終於開始動手剪接了，他叫我們提供一些照片來增添影片的趣味。

我仔細檢查堆在箱子內的數百張照片和底片，想要尋找合適的寄給他。這個過程很漫長，用了差不多整個晚上，但我發現這個過程意想不到地有趣。

當我看見照片上，在婚禮那天捕捉的片段，我突然好像回到當時一樣。我能感受到九月的清涼微風，還記得太陽怎樣把我束起的頭髮照得溫暖、那垂到耳際的面紗是多麼的柔軟。我憶起自己對戴維的溫柔思緒——嫁給他是多麼的快樂。我記起看着他那雙明亮的藍色眼睛時，很好奇他在想什麼；我無法想像第二天早上，一覺醒來就會看見這張臉。那種感覺就好像把那天再經歷了一遍。

在挖掘照片堆的過程中，我還發現了很多家庭照，甚至有我出生前很多年拍的。不久之前，我的姑姑寄來一個牛皮紙信封，裏面裝滿了我們的家族歷史照片。其中有我曾祖母、曾曾祖母、曾曾曾祖母的照片，也有我父親嬰兒期和青少年時的照片，然後是他穿著軍服出征德國那天拍的照片。

這就像給戴維上了一堂短短的歷史課。他第一次看見我在奧克拉荷馬州平原的親戚，看見他們從耕種而來的辛勞面孔。我們客房裏的床是我姑婆的姑母傳給我的，已是第四代了。這張戴維曾看為破舊的床，因看見這張床從前的主人，這張床對他就變得更有意義了。

當我們看見祖母、姑母的臉，還有父母的嬰兒照片時，我們談起在我身上跟他們，甚至是曾祖母的相似之處，也談到這些相似之處可能會傳到我們的孩子身上。

然後我想起為何我那麼愛我的相機——為了傳承。即使照片散置各處、時序錯亂又佔地方，但事實上，照片整不整齊並不重要，最重要的是我們有這些照片去提醒我們想到生命——活在我們之前的生命跟現時活着的我們，將會一起生活。

有一天我會把這些照片傳給孩子，他們又會傳給他們的下一代。於是這份傳承就會繼續編寫下去，成為一個看得見的信息去啟發和塑造後代。

你已經多久沒有拿出那些老舊的家庭相簿來看一看？你的結婚相簿呢？你把它塞在一旁？藏在盒子裏？把你家的傳承埋藏了嗎？還是很容易就找到，可以讓你即時或時不時拿來看看，提醒你最初愛上配偶時的感覺？

把這些照片拿出來給孩子看看，讓他們看看你們約會時或小時候的照片。給他們看看祖父母風華正茂時的照片。放慢腳步，花時間回味照片給你的記憶。談談你對當時的觸感、想法和當時在場的人。如果你從沒試過這樣做，你會發現這能把全家人凝聚在一起，也是讓大家一起歡笑、一起成長的方法。

當我還是小女孩的時候，我們家會經常拿照片和家庭錄影片出來看。我喜歡聽父母如何相遇和愛上對方的故事。知道他們在我出生很久以前已在一起令我感到很有安全感；聽到他們講述共度人生的故事時，我知道他們墜入愛河時的濃情至今依然存在，還會一直維繫到最後一天。

在繁忙的生活裏，要一家人坐下來一起翻看這些老照片好像是一件很費力的事，但不要灰心，一起坐下來吧，讓你的思緒在心中的回憶裏徘徊。這會用上整個晚上，但一旦開始了，你會發現這是非常值得的——我向你保證。

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平衡地離開父母

在結婚的第一年甚至是更長的時間後，要同時離開和孝敬父母是不容易的。

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey)

婚禮後幾個星期，年輕的丈夫回到家發現妻子淚流滿面。妻子告訴他，他父親來電說：「我不能相信你竟然忘記我妻子的生日。」公公認為安排慶祝活動是媳婦的責任，甚至連夫家親人的生日都包括在內。

這年輕丈夫知道自己該怎樣做。他先打電話給母親，說：「媽媽，我想跟你道歉，因為我沒有給你送上生日卡或禮物，我真的很抱歉。」然後他請父親來談談。

「爸爸，這樣的對話我希望是唯一的一次。」年輕丈夫說：「我希望你不會再那樣對待我的妻子。我現在忠於她，如果你對我做的事有意見，請直接告訴我。」

我好奇在類似的處境中，有多少年輕的丈夫會帶着這樣的勇氣挺身而出？讓我印象深刻的是，他用道歉表達對母親的敬意，但同時毫不猶疑地讓父親知道他入侵了自己的界線。在這個過程中，他讓自己的新娘知道她成為了他生命中的優先。

孝敬……並撇下
當我們結婚，要面對一個如何平衡地對待父母的困難。一方面，十誡中的第五誡告訴我們：「當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久。」（出二十12）無論你年歲多少，都應該孝敬父母，如花時間陪伴他們、感謝他們做過的事、需要時照顧他們……當然要記住他們的生日！

但當我們看創世記二章24，關於神設立婚姻制度的敍述。這節經文告訴我們：「因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。」「離開」的希伯來文是撇下(forsake)、留下(to leave behind)、正式放手(literally let go)。儘管很困難，結婚是向全世界宣告：「世上沒有人比配偶更重要。」你的配偶變成比父母更重要的人。

那麼，如何在離開和孝敬父母之間取得平衡呢？這裏有一些建議：

1. 當你結婚時，下定決心建立自己的住所和家庭。這不單只是和父母分開居住的意思，還要設定屬於你們家的行事曆、建立你們的家庭傳統和訂立你們的價值觀和優次。

結婚初期，其中一個與配偶家人間最常見的衝突引發點，就是假日。在哪裏過感恩節、聖誕、復活節等節慶？很多父母很難接受已不能像以往般過節這個事實，跟你的父母在節日來臨前，預早好好談談怎樣過節的可能性。發揮你的創意和彈性，並鼓勵父母也這樣做。將來，當你們有孩子，可能就是開始邀請父母到你們家過節的好時機。

2. 不再依賴父母。其中一個新婚夫婦最常面對的問題，就是容許父母擺脫經濟困難的試探。我認識一對夫婦，總是在財務決定失當後，靠妻子的父母解困。結果沒有逼使丈夫承擔起養家的責任，他也不用面對錯誤決策的後果。這破壞了他作為男人的自尊，也使妻子對他失去尊重。

在情感上不再依賴父母也很重要。有一些夫妻習慣向父母徵求意見到一個地步，例如，對自己做的決定感到不舒服。尋求建議沒有錯，但問題在於他們懷疑自己能獨立地作正確決定的能力，也不能讓自己和配偶做錯決定，並在錯誤中學習……就像他們的父母年輕時那樣。

3. 找機會花時間與父母在一起。記住，要他們放手讓你離開是多麼困難的一件事。對單親父母，這個失去更加痛苦。離開父母，不是從他們（的世界）抽離，那是拋棄，不是離開。

如果你住的地方離父母很遠，那便需要加倍的努力去定期探訪他們，比如在週末、假期等。你需要有彈性，有時甚至要作出犧牲，但這是你加入另一個家庭時，所承諾的一部分。

4. 不要讓父母操控你。這是最難處理的問題之一。父母很瞭解你，他們知道怎麼做能讓你乖乖聽話，甚至有時連他們也沒有意識到自己在操控你。有時，你需要用愛心來告訴他們這對你的影響，使你能獨立起來。

5. 互相保護。不要在父母面前批評你的配偶；父母批評時，要保護對方。如果你們發生衝突，不要向父母尋求意見。

我曾經犯過對母親說了芭芭拉一句「壞話」的錯誤。那沒有甚麼大不了，我很快就忘記，但我的母親沒有忘記。多年來，她偶然仍會提起那句話，我意識到自己沒有盡好保護芭芭拉的責任。

對很多人來說，離開父母會是人生中最難邁出的一步。然而，在你們成長和建立自己家庭的過程中，這是至關重要的一步。

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解迷團：關於夫婦的共同興趣

沒有共同的根基，晚年就由光輝歲月變成了死寂之年。

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey), 芭芭拉·雷尼 (Barbara Rainey)

結婚前，妻子好像很喜歡跟我一起做不同的事情：一起釣魚、打高爾夫球、看美式足球比賽。但現在，她卻說無法忍受這些活動。當我想繼續這些活動時，她說我不在家的時間太多了。（我們之間）到底發生了甚麼事？

芭芭拉：談戀愛時，我們會做一些只有自己就可能不會做的事情。當我遇見丹尼斯時，我對釣魚毫無興趣，我連釣魚竿也從來未握過。然而，丹尼斯熱愛釣魚，因為我愛他，想花時間與他在一起，所以我學習釣魚。當時，我做了一些不是為了他就可能永遠都不會做的事。但有了孩子之後，我就不再跟他一起做那些事了，因為我的心思都被家裏的孩子佔據了。我記得丹尼斯不得不為此做個決定：要繼續追求興趣，還是要花時間與家人在一起？

丹尼斯：我意識到，比起我的愛好，我們之間的關係更為重要。在芭芭拉的優先次序表上，她把我們的家庭排在她的個人喜好之上。我們需要決定，人生走到最後，想要的是甚麼：是兩個人相伴到老，還是各自孤孤單單地變老？

然而，把我們的關係成為優先，不只是放棄自己的日程，還需要培養共同的興趣。

我用了十年才明白這一點並付諸實踐。如果我和芭芭拉要發展共同的興趣，不單需要她陪我一起釣魚，我也要學習跟她一起享受園藝工作。現在，我會為金針花配種，芭芭拉會看着我，搖搖頭，喊道：「我丈夫發生了甚麼事？」

芭芭拉：有時候，夫婦其中一方需要做決定：「我要試一下打獵、釣魚、園藝、藝術……」 需要有其中一方先踏出一步，參與對方已開始或感興趣的活動，他們的關係才有機會發展。如果沒有人邁出第一步，十五年過去，當孩子離了家，又剩下夫婦二人時，他們就變成了陌生人。重新發掘或重建共同興趣這個基礎需要時間和努力，但這是可行的。

丹尼斯：耶穌在約翰福音十五章13節說：「人為朋友捨命，人的愛心沒有比這個大的。」在一個強調個人權利和滿足自我的文化中，這個自我犧牲的呼籲是個必須嚴肅看待的非主流挑戰。為了婚姻關係最終的好處，夫婦需要捨棄自己的權利和想望，達成共識。

夫妻不單需要培養共同的興趣，還需要發掘共同的目標——一些二人都熱衷支持的事工。或許是在教會和小組中舉辦《婚姻的藝術》影音活動或帶領HomeBuilders小組。

沒有共同的根基，晚年就由光輝歲月變成了死寂之年，因為夫婦間已失去了瞭解彼此的好奇心、興趣和熱情，這並不是（神給）基督徒婚姻的設計。與其回頭看一路上錯失了甚麼，不如展望前面的歲月可以成就些甚麼。未來可以是我們一生中最美好的時光。

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你在配偶身上的特異功能

我們都需要朋友、家庭和導師的支持，但甚麼都比不上配偶的愛和鼓勵。

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey)

記得有一天，我問芭芭拉為甚麼不管教其中一個孩子的不聽話表現？她的回答令我吃驚，她說因為她對自己的判斷沒有信心。「你是一位很棒的母親。」我告訴她，「而且妳的『命中率』遠高於你給自己的得分，相信你的判斷和決定——神會帶領你，而且我對你有信心！」

之後，芭芭拉告訴我，她需要我的鼓勵——這表明我相信她，即使在連她都不能相信自己的時候。

我們都需要朋友、家人和導師的支持，但甚麼都比不上配偶的愛和鼓勵。你可能沒有意識到，沒有人像你一樣有建立配偶的能力——甚至連父母也不能。

這是我和芭芭拉在結婚初期發現的。我永遠不會忘記，當時仍是一名年輕男士、新手丈夫的我，驚訝地發現妻子對自己有嚴重疑問，她會自我質疑。她需要我相信她、幫助她，引導她依靠基督。芭芭拉也發現，我是多麼的需要她去幫助我成為神呼召我要成為的那個人。

你擁有在配偶身上的特異功能，以下是表現這種能力的兩種方法：

首先，無條件地愛和接納你的配偶。婚姻裏真正的親密是有風險的，我們都懼怕被拒絕，於是常會這樣想：如果你真的瞭解我，就不會接納我了；如果你真的瞭解我裏面是甚麼樣子——我的本相，你就會拒絕我，可能不再愛我了。所以，在婚姻裏越透明——自由地分享內心深處的想法和情感，就越感到脆弱。難怪離婚帶來如此重創，最瞭解你的人拋棄了你。

相反，知道最瞭解你的人同時是最愛你的人，這是極具能力的。儘管你有很多缺點，但配偶仍然接納你、愛你。就像約翰壹書18節所說：「愛既完全，就把懼怕除去。」

無條件地接納和愛你的配偶，是記得配偶是神賜給你的禮物，也是給對方失敗的自由的意思。當對方失敗時，給予原諒，意思是使家成為一個安全的地方，配偶知道可以不被指責地做自己，就像基督愛教會一樣愛對方。

第二，尋找建立配偶的方法。這並不是控制或操縱對方去達到你的標準或要求的意思。但你在婚姻中確實擁有特殊的能力，可以鼓勵和幫助配偶與神親密同行，成為祂期待的那個自己。

你的配偶灰心了嗎？他需要一個可以接納他的失敗、慶祝他的勝利和溫柔地鼓勵他勇敢前行的啦啦隊隊長。過去芭芭拉一直為我做的一件事，就是提醒我關於我是誰的真理——我是屬神的人。她提醒我神曾為我、我們這對夫婦和我們這家成就的事。當我面對艱難處境，感到懷疑、沮喪和缺乏信心時，她的提醒和鼓勵就特別有幫助。

你的配偶作決定有困難嗎？你可以跟她並肩作戰，幫助她建立信心。你可以指教和鼓勵她怎樣衡量不同的選擇、指出她曾作過的好決定、幫助她分析做得不好的決定，使她可以從中學習，而不是讓那些負面經驗在未來成為她的阻礙。

你的配偶有否有待培養的潛力？大多數人在剛結婚時都不知道自己擅長做甚麼。我們要成為研究配偶的學生：對方有甚麼獨特的天賦和能力？是哪方面的專家？你看見對方真正喜歡的是甚麼？擴張你配偶的界限——挑戰對方去做一些也許是多年來一直想做，卻一直不被容許嘗試的事情。

近年，我鼓勵芭芭拉發展她在藝術方面的興趣和技巧，看見她怎樣綻放是一件喜悅的事，她甚至將此發展成一個社區外展服務，製作美麗的資源去幫助家庭認識並應用聖經經文，使他們的假日更有意義。

神實在把在配偶身上的特殊能力賜了給你，問題是：你會怎樣使用？

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