在我們結婚初期，這些簡單的原則改變了我們的心，更新了我們的關係。
羅伯‧弗拉德(Rob Flood)
我和吉娜極度幸福快樂地相戀、結婚，興高采烈地度蜜月。然後來到蜜月的第五天——我們第一次吵架。這次爭吵，一發不可收拾，使我們極速走向絕望。我和吉娜在結婚九個月時，就已確信自己與錯的人結了婚，也同時宣佈這是一場沒有愛的婚姻。
我們相處困難的一個明顯後果，就是溝通不良。如果我問：「晚餐吃甚麼？」她會聽到：「我真不敢相信，你今晚又未預備好晚餐？」
如果她說：「你何時回家？」我會聽見：「你最好趕緊回來幫忙，常常都不見影蹤！」
我們未能表達想表達的，只會用語言彼此傷害；我們從不互相鼓勵，只會互相詆毀，為彼此造成深深的情感創傷。坦白說，我們忍受着太多傷痛，使我們看不見能好好溝通的希望。我們被絕望徹底淹沒。
在輔導中，我們開始學習「着意的溝通」(intentional communication)。當時我這樣想：「這真是我聽過最愚蠢的事。這也太小兒科了吧，我竟為這付上金錢！」
但是，當我不再那麽自以為是，我便意識到有些事看似簡單，但其實是很有深度：若果溝通真的是如此簡單，那麽人人都會懂得溝通，我們的溝通都能榮耀神並且反映祂的形象了（彼得前書四章11節；以弗所書四章29節）。可是，「榮耀神」不能用來描述我的溝通，也可能未能描述你的溝通。事實上，有很多人為與人，甚至是最愛的人怎樣好好溝通而掙扎，如兄弟姐妹、父母、孩子、配偶……
我走過的學習溝通之路是非常艱辛的。以下是一些轉化我的婚姻和改變我的心的溝通工具。
1. 「第一反應原則」：衝突的形成不是取決於引發的人，而是取決於回應的人。
你可能認為以說話還擊某人並不是甚麼大問題，因為「是他先挑起的」。可能你是對的，但對方沒有能力決定一場衝突要不要發生，這能力回應的一方才有。正如箴言十五章1節所說：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」
耶穌與「第一反應原則」有一系列常被引用的追蹤記錄。回想文士和法利賽人質疑耶穌的時候，他們幾乎是所有溝通中的引發者。他們的目的是指控耶穌，使他陷入困境。但他們有多少次是成功的？一次也沒有。他們失敗因為決定每次衝突走向的能力，都在回應者——耶穌手中（路加福音二十章19-26節）。
跟隨耶穌的榜樣的引伸可以極豐富。妻子的罪不會給我「容許犯罪」的牌照，使我可以對她還以顏色，反之亦然。我的罪也沒有給吉娜「容許犯罪」的牌照。我們按照「第一反應原則」，我們務必把收到的劣質言論轉向（離開衝突的方向）。
2. 身體接觸原則：當你溫柔地觸摸一個人，對方很難成為你惡待的對象。
爭吵一旦開始，很難應用這原則。然而，應用這個原則的最完美時刻，就是差不多要坐下來，討論一些會帶來張力的話題的時候。
你很清楚，哪些話題有可能會引發爭吵。也許是關於某個孩子、也許是關於你的岳父母或經濟問題。對於我和吉娜，你可能已經想到了，這個危險話題就是關於我們之間的溝通，這是非常艱難的對話。
每次談這些，我們會一起坐下來祈禱，並會觸碰對方。通常，我們會各自坐在沙發的一端，吉娜會伸長雙腿叠在我的雙腿上。（可能你更喜歡握着對方的手或是並肩而坐，這樣可以更自然地觸碰彼此。）
當我們對話時，我們注意到一些現象。當我們的談話開始走向衝突時，我們會停止觸碰對方。我相信，你也能發現這一點，那就是：如果你正溫柔地觸摸一個人，你很難和他火拼起來。所以，在那個關頭，我們有兩個選擇：停止對抗讓大家能繼續觸碰對方，還是停止觸碰讓爭端繼續吵下去。
這種溫柔的觸碰給我們兩方面的幫助。第一，它有助防止爭吵；第二，當我們走向爭吵時，我們身體的分離是個看得見的行動提示，說明我們的談話開始不榮耀神了。我們注意得到、修正，並且重回正軌。
3. 適當時機原則：精挑細選合適的時機對話，將會獲得最大的成功。
箴言告訴我們：「口善應對，自覺喜樂，話合其時，何等美好。」（十五23）
通常，我和吉娜閑話家常的機會，就在晚飯，我們會把握機會談談那天怎樣過。但是，與四個孩子共膳，晚飯時間總是忙忙亂亂。結果，我們沒法深入並有意義地交談。
因此，如果有事發生，我必須跟吉娜談，我會等到孩子上床睡覺以後。要是在晚飯時間提出討論，定必引來沮喪和沒效率。
讓我們來看看一些很可能會失敗的談話情景。
吉娜是一個非常積極的主婦，她常有怎樣更好照顧家庭的精彩點子。假設，她正在考慮一個關於家庭膳食的新方式。她會思考好幾個星期，然後預備好徵詢我的意見。這是一件非常好的事情，但如果她在星期天下午一點半，當我看足球賽時徵詢我，恐怕就不再是一件好事了。
我也容易跌進時機不對的陷阱。比如，我和吉娜在家落樓梯到下層時，可以享受交談。我們會在晚上十一點半上樓梯回房間，吉娜要睡覺了。關燈後我問她：「你覺得神在孩子身上有甚麼工作？」這是一個吉娜喜歡我問的問題……不過要在三個小時前。當時間是十一點半，她要準備睡覺，而不是深入傾談。
當然，也會有例外，非常重要的談話也要在這些時間進行。在那些情況下，當然要關掉電視轉播中的球賽，或是重新亮起燈交談到淩晨兩點。但這些是特別情況而非慣例。大部分時間，我們應該更有策略地選擇談話的時機。
4. 鏡式回應原則：藉對話釐清意思，能增進理解。
聖經告訴我們，如果想彼此理解並更有智慧，我們必須確保自己側耳傾聽。箴言二十二章17節指出：「你須側耳聽受智慧人的言語，留心領會我的知識。」
你試過想向別人表達某個意思時，對方卻聽到另一個意思嗎？這可以造成使人極度沮喪的溝通。如果你不確定配偶是否明白你的意思，留意一下你是否經常聽到：「你這話是甚麼意思？」
鏡式回應能幫助你檢視自己是否正確理解配偶的意思。每當配偶提出一個觀點時，就向對方覆述，像這樣說：「所以，我聽到你的意思是……」或者「你是不是說……？」然後，用你自己的言語，把你所理解的告訴對方。接下來，就是鏡式回應最重要的部分了，你必須容許對方肯定或糾正你的理解。
在我們學習這原則時，我常常不喜歡吉娜對我的話作出消極和不準確的總結。於是，我就反駁她，不容許她有坦白的自由。後來，我終於明白，她的總結事實上是準確的，我的負面反應只因我不喜歡這些話暴露了我的真實想法。
鏡式回應追求的不是正確，不是要為自己辯護，而是要確定你聽到的是否準確。如果你追求理解對方多於被對方理解，那麽你就在實踐鏡式回應的原則上踏出了成功的第一步。
5. 向神祈禱原則：如果我們邀請神成為積極的參與者和指導，溝通將更有可能成功。
這個原則並不複雜，但是需要我們特別注意。我們太習慣聽見關於祈禱的內容，卻忽略了祈禱的重要性。
不論你在談話中應用了哪條原則，或在談論哪個話題，祈禱高於一切。我以前傾向高估自己溝通得好和公正的能力，這在我們結婚首幾年尤為明顯。
我們有時，也免不了在溝通中冒犯對方。當談話開始偏離神對溝通的本意時，我們有兩個選擇：是傲慢自大地繼續，還是謙卑地停下來，請求神幫助我們恢復談話的本意？
在這裏，我想與各位分享十九世紀末，二十世紀初的福音佈道家R·A·托瑞關於祈禱的話：
「許多人打敗仗，是因為他們坐着等候戰爭發生。而有些人打勝仗，是因為他們早在戰爭之前就在禱告中獲勝了。預計你的爭戰，在試探來臨之前，用膝頭（禱告）戰鬥，你就會無往而不利。
許多夫婦在實踐這一原則時，遇到的其中一個最大困難就是突兀。他們不習慣一起祈禱。當他們在不具建設性的談話中對彼此的喜愛越來越少時，他們就更加不想一起祈禱了。
要解決這問題，有一個非常簡單的方法：現在就開始一起祈禱吧。每天晚上睡覺前，你們先一起祈禱30秒。把飯前祈禱作為全家的習慣。每週挑一個晚上，為孩子祈禱，為牧師祈禱，為你們的婚姻祈禱。定期祈禱，對你們家庭的一個最大益處，就是當溝通破裂時祈禱更可能發生。
更新不止息
在神的恩典和這些原則的交織下，溝通現在變成了我們婚姻中最大的優點。這不是說我們沒有再出亂子，我們仍會的。但是感謝神，祂一直在我裏面做工，祂也會在你裏面做工。
我曾經一度相信自己與錯的人結了婚，她也以為自己嫁給錯的人。如今，我們都難以想像有誰能比對方更了解、愛和享受自己。
你與配偶的關係可能跟我們不同，但是有一點是不變的：配偶是你一生中最重要的人。不管你喜不喜歡，溝通是神賜予我們的工具，將我們的心靈和意念編織在一起。如果我們願意有意識地運用一些原則，溝通便有可能成功。榮耀神的溝通，我們都能擁有。只要心存謙卑和信心堅定，神自會更新你。
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